写在完结
写在完结
这是一点关于完结心情: 某天下班回家,天没有黑,抬头仰望却能看见月亮的虚影,脑海里突然就浮现“我去看月亮”这个句子,觉得用来当书名很好听,于是想以此写一个be的故事。 开始还想了一个故事,因为那会儿有点喜欢哑巴梗,所以想了个有点类似童话的,被家族关在森林塔楼里的准备献祭的小儿子,和在森林里捡柴对塔楼里少爷一见钟情的小哑巴,小哑巴应聘作为来塔楼照顾的佣人,然后两个人酱酱酿酿,最终少爷难逃献祭的命运,小哑巴独活于世,不过没想好情节所以作罢。 后来刷微博在热搜上看见有人在说“麻绳专挑细处断,命运专扼苦命人”,嗯,月亮这一篇文章主旨就是这个,于是就开始写了,开始了长达三个月不断对自己写完这个故事的画饼,经历了我新冠后遗症咳嗽、肺炎、支气管炎,在住院了几天出院后,强迫自己码完《逃婚》那篇,这一篇其实有断更一个月的时间,出院后的我脑子像坏掉了一样,明明所有情节都已在脑子里面了,硬是不会组织文字,所以其实写到后半段我很痛苦,我也时常在微博上说痛苦。 在写前面的时候,因为把它当做一篇be的命题作文,我一直觉得自己写得很轻松,每当和朋友聊天的时候我都觉得我蛮冷血的说一定要be,可是昨两天写收尾的情节,几乎哭得不能自己,为什么小李和月亮要那么惨啊,我一边写一边问自己,为什么啊。 就在昨晚,我是不是写出了我想要的be。没有意难平,没有苦大仇深,只有对命运多舛的询问,为什么?为什么他们要承受那么多的苦难?为什么他们的结局要这般?这就是我前面说的“麻绳专挑细处断,命运专扼苦命人”。 我以为我能轻松的写出这种悲哀,最后还是在深夜嗷嗷直哭。感觉充满一种无力感,无力于命运,无力于现实,无力于故事里的人每一次的期待背后其实都刻着注定的答案,无力于明明有人知道命运的残忍却还是选择同样的路。 写这个题材和故事我常常讨厌我自己,为什么知识不够文笔不好,这篇文是可以更好的,可是没法,没读的书在未来的某些时刻就是会回旋镖重新扎中你,我真的有些恨自己为什么不更有知识一点。 完结的最后一段,是在很久之前就在记事本里写好了的,留了一点没有意义的想象空间。 文章完结了,也不会有番外,本来想了一个张斐宏和林子瑜的419番外补一补作为车文的尊严,想了想还是作罢,因为在现在所想的构架里,林子瑜即使做了也不是喜欢张斐宏的,所以写了也没意义。林子瑜有白月光,即使那个白月光拒绝了她,也是她那么多年努力的目标,是不会那么容易被替代的,大家看文应该都不怎么喜欢这样的情节。 我一直觉得,能与一个好的人相爱是一件美好的事情,喜欢上一个无暇的白月光也应该是一件美好的事情,在喜欢的这个过程中,我们为之努力慢慢变得有意义,变成更好的自己,也从对方身上获得很多单方面的开心,这也是一段美好的记忆。当然我这个前提是,白月光也是一个真的温柔无暇有分寸的人,喜欢上渣男的话姐妹们请连夜跑。 这篇文的数据实在是很差很差,所以真的很感谢观看的每一个读者,苦难终将过去,希望我们能一起看美好的月亮。 虽然这是个be的故事,但是希望大家看过之后,难过之后要开心起来,如果实在是想发刀片可以来微博找我发。 再次感谢阅读《月亮》的读者,即使很少,但也让我知道,有人观看这一个故事,万分感谢。 于2023.5.7